Despierta

Hoy termine mi analisis con Eliana.
Eliana fue mi analista durante dos años, grosa.
Hace meses que sueño que no me puedo despertar. Estoy soñando y de repente PUM, me doy cuenta que es un sueño y hago lo imposible por despertarme, y cada vez que me despierto me doy cuenta que sigo soñando.
Una locura de mi bocho no, algunos sueñan con unicornios azules, otros con correr desnudos, y bueno, yo que me doy cuenta que estoy soñanado en mi mismo sueño y no me puedo despertar.
No se lo recomiendo a nadie eh, es loco por que cuando una se da cuenta que esta soñando puede hacer lo que quiere, y manejar el sueño a su antojo, pero yo no hacia eso, yo lo unico que intentaba hacer era despertarme, hacia aparecer agua para tirarme en la cara, me pegaba en la cabeza, y mil cosas mas. Pero siempre pasaba lo mismo, yo abria los ojos de vuelta y empezaba a vivir otro sueño. Lo mas desesperante es cuando te despertas de verdad, que no sabes si es asi o si estas soñanando de vuelta...bueno, a lo que iba es que mis ultimas sesiones trataban de un despertar del cual no sabiamos de que se trataba.
Hace dos dias en un sueño, me di cuenta que estaba soñanado y en vez de querer despertarme, dije "Paloma, podes hacer lo que quieras" y volé.
Estaba en una ciudad suuuuper gris, con edificios gigantes y gente triste, yo volaba y podía ver todo eso. Aveces medio que me caía, pero esperaba a la próxima correntada de viento fuerte, o me subia a un arbol, y podia salir volando de vuelta.
Todo esto, sabiendo que era mi sueño, y que lo estaba controlando yo.
En un momento paso volando por un avenida gigante y veo banderines de colores, colgados de vereda a vereda, como si fuera carnaval.
Era lo único que tenia color en toda la ciudad, entonces me sente ahi.
En los colores.
Y me desperté. De verdad.
Hoy con Eliana llegamos a tal vez, a uno de los puntos mas importantes de mi analisis con ella.
Hoy descubrimos, que la que manda en mi vida soy yo, y que puedo volar tranqui que voy a llegar a la alegria del carnaval para poder sentarme ahi.
Es una cuestion de deseo, vio.
Y asi , termine mi analisis con Eliana.
Despierta,
bien bien despierta.

Loca.

Me había olvidado lo bien que me ganabas en todo,
Me habia olvidado la cara que me pones cuando haces algo que sabes que me molesta,
me habia olvidado tus besos compradores,
me habia olvidado lo que era sentir que me cuidabas,
me habia olvidado lo que era estar con alguien,
de verdad,
amarse.
Me habia olvidado de las ecenas,
me habia olvidado de tus celos,
me habia olvidado de mis celos.
Como si el tiempo se hubiera llevado todo eso, y me hubiese dejado impermeable.
Sin que nada pudiera tocarme de verdad,
sin que nada pudiera hacerme sentir verdaderamente la sensación de vivir.
De pelearse,
de preocuparese,
de hacer el amor,
de todo eso.
De todo eso que me hiciste acordar ayer, entre birra y birra. Entre porro y porro. Y entre beso y beso.
Aveces pienso de verdad que nunca mas voy a poder volver a sentir.
Y tengo miedo. Tengo miedo de sentir, y tengo miedo de no sentir.
Por eso trato de olvidarme de que vos todavia tenes esa capacidad.
Voy llenando huecos que estan ahi,
y los lleno de cosas que son chiquitas,
que no le dan con la medida.

No voy a olvidar.

Preferí no escribir nada al respecto de ese encuentro. Generalmente escribo por que se que dentro de unos años voy a poder leer viejas cosas que tal vez olvide. Escribo no mucho mas que para eso, para tener un diario de viaje de la vida misma.  Cuento anécdotas , sentimientos fuertes, flashes, pelotudeces. Todo para en algún momento volver a encontrar-me. Pero de ese encuentro, no quería escribir.
Se me hacia que jamas podría describirlo bien, que fue tan real y tan inmenso que tendría miedo de arruinarlo intentando pasarlo a la escritura.
Pero si no escribo,
si no lo paso,
tal vez me olvide. Y prometí no olvidarme.
Subí por el ascensor con 20 minutos de anticipación. La cita era 09.30 , mire la pared y estaba escrito mi nombre, con lápiz, a lo chachi. Le saque una foto y me sente en el piso a esperar. A lo lejos, al final del pasillo veo un pelado, enano , con carpetas en las manos y su  sonrisa transmitía mucho mas de lo que yo tenia recuerdos.
Cuando me paro a saludarlo , me dice "Apa! Ahora cuando te paras sos mas alta".
Solia sentarme en el pasillo a esperarlo, antes, cuando era piba.
Ese pasillo me vio llorar, reírme, esperar, estar en pedo, cantar, pensar. Siempre sentada, adelante de la puerta y en coligue.
Vos entras al consultorio y me decís que te espere, y ahí me quedo.
Cuando entro noto el olor, riquísimo, me lo acordaba.
Había mas cuadros de Freud que antes, pero después todo estaba casi igual.
Saque un sobre de la cartera y lo apoye en el escritorio,
me miraste sorprendido.
-Ahí esta la plata, 700 pesos. Pero ademas de eso, te quiero leer algo.
Modificaste totalmente la cara y te dije que me escuches.
Y ahí te leí la carta.
Se te escapo una lagrima, y yo ya lloraba a moco tendido. Y arranque, monologue un rato y te conté lo inmenso que eras para mi.
Después de eso, te reíste y me dijiste que te tocaba a vos.
Me hablaste de mi sensibilidad, mi inteligencia y mi manera de ordenar las palabras que rodeaban a los sentimientos.
Me emocione.
Terminaste y me dijiste "Mas allá de todo esto, me encantaría saber como estas..."
Y ahí arrancaste, con mi viejo, con mi boicot, con mi sensibilidad, con mi escucha analítica, con mis años de terapia, con tu alegría al saber que iba a estudiar psicología.
Y acá , es justo en esta parte de la historia donde voy a confiar en que mi cabeza va a saber recordar todas las cosas que me dijiste. No me atrevo a transcribir mal, y no me atrevo a guardar escrito un recuerdo erróneo.
Lo prefiero ahí, adentro mio.
Después de eso, nos despedimos.
Nos quedamos los dos en silencio y me dijiste que me ibas a dar un abrazo.
Me abrazaste y te apreté fuerte, cerré los ojos y llore. Así estuvimos un rato largo, en un abrazo gigante.
-Gracias, pero es un gracias de verdad. Te digo.
Nos despedimos , salí y sentí como cerrabas la puerta. Al toque se abre y te asomas

"Gracias a vos también, Paloma."

y en la caida , te nombrare.

El hueco esta ahi , no?
no lo veo, pero puedo sentirlo. Yo y los demás. Todos saben de la existencia del hueco.
de tanto que lo siento, aveces me acostumbro a que este y lo paso por alto.
pero aveces siento la falta desde lo mas profundo.
aveces lloro y trato de que salga por ahí.
pero aveces,
la mayoria de las veces. Lo quiero tapar con cositas.
Y todo vale...
Alcohol,
drogas,
llantos eternos,
risas sin ganas de reirme,
canciones a los gritos,
excesos de todo tipo,
sexo con quien sea,
personas.
Y ahi, es con esta ultima cosa que tapar el hueco se hace insostenible, y no por que una la pase mal.
como podria alguien pasarla mal con tanta vida boba?
como alguien que tiene amigas maravillosas,
como alguien que tiene ideales tan claros,
novios, amantes, grandes y chicos,
como alguien que conoce el amor,
como alguien que cuando quiere se va de joda y vive asi, sin preocupaciones,
como alguien que no estudia,
como alguien que no trabaja,  puede pasarla mal?. Y mucho no entiendo, es la verdad. Confio en mi, confio en que todo pasa. Pero me preocupo por el hueco,
y ahi voy cambiando las fichas,
y pruebo y ninguno entra.
Ninguno puede llenar el hueco.
Y pruebo por acà, y con este y con el otro, y nada.
Ninguno llena el hueco.



Empece a escribir esto pensando en Santiago, y termino llorando por que extraño a mi viejo.

gente que no.

No hacia falta que me cuente lo de la asfixia, se le notaba.
Cuando hablaba.
En los ojos siempre había una sensación de eso, un algo que todavía no podia salir por que estaba ahi, en el medio de la garganta asfixiandolo.
El sabia que la transmisión de conocimiento era necesaria. Lo que no sabia era si era uno de esos males necesarios buenos, o de los otros.
De los que nadie habla.
Nunca lo pude definir bien.
Tampoco aprendí a entenderlo.
Deje que sea, y me enoje. De tan asfixiado que estaba no se le escapaba algo con soltura.
No era claro, ni se esforzaba en serlo. Como si disfrutase que nadie pudiera seguirle la locura.
Que nadie lo iba a entender.



Por que ¡oiga amigo! somos seres tan superficiales.

Boludo

Claro que los conozco, viven en mi hace años.
Aveces se van, o parece que se van y yo me siento peor.
El día que llegue a esa sesión , subí por el ascensor hasta el décimo piso, como puede camine por el pasillo que se hizo mas largo que nunca y me desplome en el piso.
Cuando abriste me ayudaste a pararme.
-Paloma, estas borracha?
entre y me tire en el diván.
-Y drogada. Borracha y drogada estoy.
No me acuerdo muy bien que hablamos esa sesión, tuviste que dejarme pasar por que era menor de edad y no me podías echar.
Mi vida era asi, y tengo mis dudas de que siga siendo asi.
No veo los limites, no los conozco. Perdon, si. Si los veo. Los veo bien claritos, estan ahi y yo tengo que romperlos, que correrlos, que manipularlos.
Te dije que queria tener una vida llena de problemas, que cuando algo parezca que este estable lo voy a cagar por que era mas divertido.
Vengo cumpliendo mi palabra, hace años que vengo cumpliendo mi palabra.
Me acuerdo cuando te lo dije. En el consultorio había un sillón que giraba , negro, gigante, era el tuyo. Y los pacientes tenían una silla, acolchadita, linda , pero ni se comparaba con tu sillón.
Yo llegaba y te decía "Boludo, dejame tu sillon " y ahí intentabas negociar.
"Priiiiiimer boludo del dia paloma" y hacias un tildesito en un papel, y así coleccionaba boludos de todas las sesiones.
Aveces me dejabas sentarme en el sillón  los 45 minutos, pero tenia que hablar. Sino, me dejabas media sesión vos y media yo.
Y fue ahí, en ese sillon que mientras que giraba te dije que si la vida no me cagaba a palos, yo iba a ir a tirar piñas igual hasta que me pegue.
Casi masoquismo.
Hoy después de una noche de excesos me acuerdo de eso que alguna vez decía tan orgullosa.
Me gusta el bardo desde los 12 años. Ya esta.

Ya tendría que andar dejando de tirar piñas por que si.

Acto de fe.

Hace unas semanas que empece a escribirme "Fe" en el brazo. Volvieron los ataques de escribirme cosas para no olvidarme.

Dicen que la fe mueve montañas, que es la capacidad de creer en algo que no ves, en algo de lo que no tenes prueba , pero sabes que es así, confías en que eso es verdad.

Yo pienso que todo es un acto de fe. 

Que vivir es un acto de fe.

Nadie tiene certezas de lo que va a pasar cada vez que se empieza un día, nadie sabe con lo que se va a encontrar. Sin embargo la mayoría de la gente no elije quedarse durmiendo en la cama , y si elije  levantarse, y tener fe en la vida, en que algo puede pasar, en que la luz esta ahí. Perder la fe, es perder la luz. Perder la confianza en que la vida tiene algo para darnos, y nosotros algo para darle. 

Nadie nos certifica absolutamente nada, sin embargo dia a dia demostramos la fe todo el tiempo. Teniendo fe en nosotros, en los otros y en la mismisa vida humana. "El que pierde la fe, puede perder un juego ganando" escuche alguna vez y creo que verdaderamente es así. Que si no confiáramos, que si no tendríamos fe, todo seria imposible por la falta de creencia. 

Aveces me gusta fantasear con eso, en que pasaría si el mundo dejase de tener fe.  Los revolucionarios no tendrían fe en sus ideales y no harían nada al respecto. Nunca nos enamoraríamos, ni confiaríamos en nadie. Los enfermos no creerían en su recuperación y se morirían de tristeza. La gente no tendría proyectos . Y todos viviríamos tristes y sin conquistas personales o colectivas.

La falta de fe es la falta de confianza. Que pasaría si todos dejariamos de confiar?

Todos dejaríamos de creer, todos nos quedaríamos sin luz. 

Aveces perdemos la luz, y perdemos la fe. Quedamos totalmente oscuros y faltos de cualquier tipo de confianza, y es ahí, justo ahí donde hay que aguantar y tener fe.

Yo elijo creer, aun no teniendo certezas. Yo elijo tener fe  en la magia, el las personas, en el mundo y en mi.  Yo se que aunque no tenga pruebas de muchas cosas, y aunque algunos piensen que es una locura inalcanzable, todo puede existir. Yo se que lo que ahora parece que no esta, va a estar. Por que lo creo, con pruebas o sin pruebas.

Solamente depende de eso, de cuanta fe tengas en la vida.

4 años.

Estaba enojada como siempre, enojarme se me hace costumbre.
Una de la mañana, nos tomábamos un vino con las pibas mientras brindábamos una y otra vez por la ley de medios y los 30 años de democracia.
Después de eso, todas se iban a garchar.
No tenia ganas de escribirle a nadie, así que yo me iba a ir a dormir en la comodidad de mi hogar.
Y ahí, suena el telefono. Por la hora me doy cuenta que vos si queres garchar.
"Cuando se van las pibas voy para allá", imposible decirte que no a algo. Siempre me dejas sin opcion.
Me vas a buscar a un par de cuadras de tu casa, lo cual me da la pauta de que no solamente queres garchar, sino que ademas te re floto el amor como suele pasarte cada dos por tres.
"Ya estoy en Peru y Alem, veni corriendo por que me da miedo"
Y te veo doblar la esquina haciéndote el que corres.
Quedamos abajo de un muérdago y nos reímos, después de eso me das un beso.
Volvemos cantando y saltando, casi como dos niños.
Llegamos a tu casa y me queres dar birra, te digo que no. No me olvido que tu hígado esta por romperse y no quiero colaborar en su destrucción.
Te vas a bañar y yo me tiro en la cama, creo que me duermo.
Apareces limpio y bailando en toalla, me rio, siempre haces lo mismo.
Agarras el casco de la moto te lo pones en la cabeza y empezas a bailar bizarramente, fiel a tu estilo. Antes eso me asustaba, ahora hasta me da ternura.
Nos acostamos y te pones a charlar. Si, a charlar. Vos que nunca charlas de nada y en lo unico que pensas es en ponerla, me empezas a contar cosas. Me decís que hace cuatro que nos conocemos y que yo era una pibita. No entiendo mucho pero te sigo la corriente.
Nos ponemos a chapar y nos interrumpimos.
-Bueno dale, contame.
Entendes que entiendo que queres hablar y supongo que te alegra que te pregunte, y ahi me contas.
Lo de los análisis, lo de Buenos Aires, y lo de tu miedo.
Me decís que no sabe nadie, que seguro que no es nada.
-Yerba mala nunca muere.
-Ademas tenemos que tener seis hijos, no me puedo morir.
-Obvio, no te va a pasar nada.
Es lo único que me sale decirte , vos sabes que si te pasa algo, la que se muere soy yo.
Me pedís por favor que no le cuente a nadie, que me lo contabas a mi por que sabias que te voy a cuidar y no te voy a romper las bolas.
Te digo que gracias por confiar . Y que si, que siempre te voy a cuidar.
Después de eso nos abrazamos y me entre duermo. Vos seguías despierto, te sentía moverte y con los ojos abiertos.
Te abrazo y te toco el pelo, espero que te duermas.
Me duermo y me despertas abrazándome con fuerza, a las dos horas.
"Hola, mi amor"
Y ahí, volvimos a ser los mismos de siempre.
Garchamos un rato y cuando terminamos nos prendemos un pucho y nos reimos...
La luz estaba apagada y estábamos sentados, yo de mi lado de la cama y vos del tuyo.
Vas a buscar agua y te sentas, tomas agua como deshidratado y con los ojos chinos me tiras...

"Todo bien con charlar, esta bueno. Pero garchar es mejor."

Despertar-me

Y me quedo en lo anecdotico, no por que no pase nada interno.
Me quedo en lo anecdotico por que internamente es insoportable, hasta de pensarlo, hasta de escribirlo.
Es insoportable el pecho que se comprime,
la cabeza que se quiere escapar,
pero no se escapa a ningún lado. Esta ahí.
Esta ahí y me grita, me dice que avance, que ponga primera rápido.
Que deje de dormir-me.
No quiero dormir mas, estoy cansada de dormir. Ya no quiero paz, ni tranquilidad, ni orden.
Necesito despertarme. Necesito despertar los sentidos.
Despertarse es eso, es salir del sueño para vivir la realidad.
Hace un tiempo que estoy dormida, y no hay despertador que me haga saltar de la cama.
No hay ruido que sea tan fuerte como para sacarme de ahí.
Estoy tan empecinada en despertarme que sueño que me despierto,
MI DESEO ES DESPERTARME.
Lo necesito para empezar, necesito dejar de vivir en la comodidad del sueño.
Este no es una pesadilla, ni un sueño feo. Es un sueño lindo, cómodo, pero sueño al fin. Me tiene dormida, tonta, parada, acostada, sin moverme.
Me deja inmóvil.
Me deja idiota.
Aveces parece que me despierto, lloro tanto y me duele tanto que tengo la ilusión de que así sea. Pero después me vuelvo a dormir.
Y no puedo.

Perdón, estoy re dormida.

O monja, Paloma.

Y no, no es que te quiera bardear, pero siempre termino haciendolo.
Hoy tuve terapia, y Eliana se rio mas que nunca. Llegue y me tire en el divan, me solte el pelo y le dije
-¿Que queres que te diga? ¿Hablamos de Santiago, de mi viejo ausente, de mi mama, de mi militancia, de los pibes que me gustan pero no me enamoran? ¿ hablamos de todo eso?
-Empeza por donde quieras.
-Si queres empiezo por leerte la pelotudes que escribí el otro día, nose si te conte que me gusta un pibito, pero viste como soy...
-Como?
-Ay! Eliana, me estas jodiendo? Hace un año que sos mi analista y todavia no sabes como soy.
-Eliana se ríe y me mira esperando-
-Nose, los pibes me gustan, pero cuando no me dan bola. Después se ponen gomas y ya me dejan de gustar. Igual al pedo, si estoy enamorada.
-De quien?
-De Santiago, Eliana.
- Y que paso con el?
-Nada, la ultima vez que lo vi hace una semana, me quede a dormir y lo ayude a organizar su viaje al Indio. Podes creer que me levante, le colgue la ropa en el tender, le hice el desayuno, lo ayude a armar el bolso y le dije todo lo que no se tenia que olvidar.
-Casi como una madre.
-Casi. Lo tendría que golpear aveces, como hacen las madres también.
-Pero vos no sos la madre, Paloma.
-No ya se, sino tendría un poco mas de autoridad en nuestra relación.
-Y el otro pibe? el que te gusta?
-Nada, nose. Me gusta por que esta chiflado, y por que no hace lo que quiero. Podes creer que me pelea y todo.
-Y eso te gusta?
-Me encanta, soy una pelotuda.
- Contame mas..
-Nada , nose. No paso nada, nos vimos un par de veces, hablamos queseyo...
-Tuvieron relaciones?
-Eh! Para un poquito Eliana, que te pensas que soy? (Eliana se rie). No, no cogimos, podes creer...
-Y eso te gusta?
-Dudo que a alguien le guste no coger, pero supongo que si cogemos va a pasar a ser uno mas de esos que ni me vienen, ni me van. Eliana, te puedo hacer una pregunta?
-Que?
-Vos que pensas de mi?
-Eso es muy amplio. Con respecto a que?
-Nose, a mi. Como me ves.
-Creciendo. Yo me acuerdo de escuchar a la Paloma de hace un año atras hablando con respecto a hombres de otra forma. Creo que estamos de acuerdo en que vos decis que te encanta que hagan lo que vos quieras y respondan a tus demandas, sin embargo los que se quedan con vos y pueden compartir mas cosas son los que hacen todo lo contrario. Como Santiago, como el otro que no te daba bola y mas te ignoraba y mas te gustaba y bueno... Ahora este, que parece que te tiene ahí nada mas que por no responder a lo que vos queres que responda.
-Si.
-Nose Paloma, vos como te ves? Que pensas de vos?
-Con respecto a que? A los hombres?
-Si.
-Nose, tenes razón. Igual soy una pelotuda. Te puedo hacer otra pregunta?
-Que?
-Y si me hago torta?
(Silencio incomodo)
-O monja , Paloma.

Acá no se charla.

-Lo unico que te digo, es que no pistees boludo. Me hace mal.
-Te acordas la noche que te largaste a llorar por que corriamos picadas en Alem?.
-Cerra el orto, no andes fuerte.

Teniamos un par de birras encima, unos fernet, unos vinos y unos porros.
Mi amigo no pisteava, pero ibamos con una locura envidiable. Vamos al parque.
-Yo tengo mas porro. Fumamos acà?
-Si dale, submarino.
-Subma que!?!?! (me rio y grito. Ese termino lo desconozco y me da mucha gracia.)
-Submarino. Cerramos todo el auto, y lo fumamos acà, entonces queda todo el humo. Nunca hiciste eso!?
Claramente la creatividad de la gente para drogarse, no tiene limites.
Luego de submarinear nos vamos al Club, seguimos tomando birra.
La cara de ninguno de los 5 nos entraba en el molde,
y ya los bailes que se nos veian eran impresentables,
el cuerpo se descolocaba , los ojos estaban chinisimos y bailabamos todos como quien baila solo en su casa adelante del espejo.
No habia limtes, y si habia no se veian.
Y ahi aparece.
En medio de toda esa liberacion, aparece.
Nos abrazamos. Medio minuto, un minuto, 5 horas, un dia. Nose cuanto, pero mucho seguro.
-Hermosa, que haces acà?
-(Me rio) vos que haces acà?!!!
Bailamos un cuarteto y casi ni nos veiamos, los dos teniamos los ojos arruinadisimos y era todo casi instintivo.
Charloteamos y tomamos algo.
Nos damos un beso.
Nos reimos de la situacion y me voy.
Apareces en el patio, de vuelta.
-Te venis conmigo?
-Que!?
-(se rie mucho) Si, dale. Venite conmigo.
-Bueno.
Después de decir que si, entendí que era incorrecto irse con el, pero fue ya estaba en el baile y tenia que bailar.
Termina la musica y ya el estado de todos los que me rodeaban eran deplorable, junto con el mio.
Me buscas y vamos al auto.
Dejamos en la casa a nose quien y me decis que vayamos a un telo,
te digo que no y me rio, me tiento de la risa.
A un telo con mi profesor!?
-Estoy indispuesta, no vamos a ir a un telo a charlar.
-Si, dale. Vamos a charlar.
Nose si asentí pero cuando me quise dar cuenta estaba entrando a un telo en el auto.
El hombre la tenia clarisima, se movía como si fuera su casa.
No puedo creer la situacion,
sigo drogada.
Esto no esta pasando.
Nos tiramos en la cama y charlamos un poco.
Despues de charlar menos de dos minutos, ya estabamos uno arriba del otro.
Yo no podía no mirarme en los espejos , la cara no me entraba en el molde, literalmente.
Nos vamos al carajo, la situación es mas que graciosa.
Al carajo, todo el tiempo.
"Hija de puta" decis cada un rato.
Y asi estamos un rato, un rato largo.
-Cojamos , dale!
-Estoy indispuesta...
-Y?

-Bueno, si. (Me callo y pienso en poco) A los telos no se viene a charlar.

S.N

El pibe me pregunta por que tengo una "SN" colgada del cuello y nunca me la saco.
La cadenita no es mia, nunca lo fue. Pero hace un año y medio que no me la saco. Federico me dice que no diga boludeces, que por que le tengo que encontrar significado "Es una cadenita que no es tuya, y que te gusta como queda. Punto". Me rio y le digo que las cosas que tengo y van conmigo a todas partes no estan por que si, ni por que queden lindas.
Muchas veces pensé en cambiarle el significado a la "SN" pero nunca me anime,
alguna vez estuve loca,
perdida,
enferma.
Alguna vez todo lo que me dijieron no me alcanzo y lo unico que me quedaba era mirarme la cadenita cada vez que te acercabas.
Mas de una vez me la olvide en tu casa, me la sacaba cuando se nos daba por garchar.
"Santiago, no" eso dice mi cadenita.
Tal vez diga mas que Santiago , no.
O solamente eso.
A veces me olvido que pasaste por mi vida, es mas ya ni me acuerdo como contar la historia, y no me late tan fuerte el corazón cuando me hablas y me decis "Mafia, vamos a tomar una birra"
 La "S N " esta ahi hace un monton, como quien tiene un ayuda memoria "Paloma no seas idiota, decile que no, decile que no, senti que no"
Dudo que haya sido la cadenita lo que hoy me hace sentirte tan lejos, pero era lo unico que me ayudaba cuando irrumpias en mi vida y no sabia como manejarlo. Lo unico que sabia era que te tenia que decir que no.
Despues de que el pibito me pregunto de que era, me quede pensando. Ya no es necesario que me cuelgue esa cadena del cuello, tal vez tenia que pensar en otra.
Empece a revolver, y encontre una "P",
obvio de paloma.
Mire las dos cadenitas.
¿La P es de Paloma, o de pelotuda?, por ahi de las dos.
Pero ahora, ya no tengo mas una SN colgada del cuello, y me tengo a mi.

Tranquilidad.

La luz era minima, ya casi era de noche.
Agarra un libro y se tira en la cama, yo intento acomodarme con el. No nos tocábamos, pero estábamos lo suficientemente cerca como para sentirnos.
Se pone a leer, Benedetti. Cierro los ojos y lo escucho, lee sin darse cuenta todos los poemas que mas me gustan, yo nada mas sonrió cuando termina.
"Dame la mano" le digo en algún momento, y nos quedamos ahí, tirados.
En un momento pone Sabina.
Sonrio.
No se da cuenta que sin darse cuenta esta haciendo las cosas que yo hago cuando estoy sola, y logra transportarme a otro lugar.
Disfruto de esa cotidianidad,y nada mas sonrio, no le digo que todo lo que hace me llena el alma y esta jugando con lo mas profundo de mi.
El pibe no tiene ni idea hasta donde me lleva Benedetti y menos se imagina lo que me hace escuchar Sabina.
Son cosas que hago sola, que no las comparto, que son personales y el impunemente las maneja a su gusto.
No digo nada, solamente sonrio.
Sonrio por que esta bueno que aveces aparezca alguien y te traiga un poco de tranquilidad.
Sonrio por que no tengo necesidad de decir nada, por que no quiero hacer-te preguntas, por que el momento así como esta es perfecto.
Sonrio por que el pibe tampoco dice nada y no me molesta.
Sonrio por que estoy donde estoy.

"Vos entendes de tiempos?"
Me pregunta cuando volvemos caminando.
Si, claro que entiendo. Entiendo perfecto, nada mas pregunto por que si.
Y te digo gracias, por pelotudeces.
Pero en realidad, te digo gracias por otras cosas que no te digo, como por ejemplo,
por  Benedetti y Sabina, y por la tranquilidad.

Un pibe que conocimos en Claromeco que se parte solito, me habla por facebook. 

Me habla con la mejor, veo que intenta chamuyarme pero muy convencionalmente entonces nada mas me rió y no respondo a nada de lo que me dice, en un momento le comento que el viejo que estaba con el estaba bueno y le entraba

-Naaaaaa estuve a puuunnnto de decirte que sos hermosa y con ese comentario del viejo me arrepenti




#PalomaAsiNuncaVasACojer.

Unos tiritos

"Hola cara de pancho, tal vez me recuerdes de peliculas como "Soy tu ex". Hace un rato largo que no se nada de vos, aun asi mi aprecio para con vos no disminuyo. Así que si tenes ganas de tomarte unos tiritos juntos, avisame."






Le acabo de escribir esto a mi ex ex ex que hace años que no veo, soy una idiota , pero feliz.

Y aveces me meo encima.

Tengo muchas ganas de abrazarte, de cagarte a puteadas , de decirte que sos una mierda y que me pongas la cara de idiota MAS LINDA que vi en mi vida, y que me den mas ganas de pegarte y en vez de pegarte darte el beso mas lindo del mundo y que ese momento se inmortalice y se quede así en mi cabeza y que se termine el mundo ahí.Saber que tengo la capacidad de emocionarme nada mas que con una voz, es lo mas lindo que le puede pasar a una persona y lo mas lindo que me pudo pasar hoy a mi, mas allà de absolutamente todo el resto, no sabes que lindo que es SENTIRSE VIVA. Sentir que siento y que no me importa nada mas, y aunque vos estés muy lejos de mi, todavía tenes esa maravillosa capacidad de hacerme temblar.


Nada mas te lo que queria contar. Gracias por la vida.


Es tan lindo todo.

Hace poco leí que no se puede elegir lo que se siente , pero si se puede elegir lo que se piensa con respecto a lo que se siente. Por eso dos personas ante la misma situación reaccionan distinto, por que piensan distinto. Estuve mucho tiempo pensando mal y por eso amarte me hacia mal. Hoy elijo pensar el amor que te tengo de otra forma, de una forma mas sana, de una forma mas libre, y mucho mas hermosa.

Vos estas donde tenes que estar y yo estoy donde tengo que estar, pero el amor es tan grande y lo pienso como lo mas lindo que le puede pasar a alguien que es amar, y me quedo con eso. Disfrutando que puedo sentir amor, mas allá de todo lo demás, y mas allá de que la vida no nos junte.Estoy tan tranquila y tan contenta de estar viva y estar amandote que con eso me alcanza.


Gracias por la vida, la magia y el amor. Te amo. Sos mi mejor sentimiento.

Un abrazo gigantesco desde aquí.


Un beso amor, cuidate. Y hablamos en algún momento.

Dia I

(-Escuchame una cosa, yo tengo una teoría.

-Una mas?

-Si, además de la de garcharse viejos y la de que la joda es unx mismx, tengo otra. (silencio) La de la primavera. La primavera, el fin de semana que arranca la primavera, es el permitido del año donde se puede hacer cualquier cosa, emborracharse, quebrar, orgias, y hasta tomar merca. )

Nos levantamos las dos temprano, cada una desde su casa preparaba sus cosas, metía todo el placar en la mochila, se depilaba, cantaba. Los teléfonos de las dos casas no paraban de sonar, nos llamábamos para cualquier cosa, como solemos hacer siempre antes de cada viaje.

Este era especial, por que eran pocos días y a la playa.

Desde que éramos muy pequeñas que no visitábamos al mar juntas, así que era todo un acontecimiento. A las dos y media ya estábamos en el auto yendo para la terminal, cuatro mochilas, una cartera, una riñonera y la carpa. Nos subimos al bondi, había poca gente 7 u 8 personas, fueron tres horas y las charlas no se agotaban, nosotras siempre tenemos esa capacidad de no quedarnos sin tema.

Divagamos un poco sobre nuestra amistad, hablamos de los vínculos y de el hermoso lazo que creamos hace unos años, casi choluleando nuestra amistad y elevando el ego una de la otra, así estuvimos un rato.

En un momento, eructo. Nos miramos y empezamos a reírnos, no parábamos , me había olvidado que había mas gente en el bondi y large un eructo impunemente, las risas se escuchaban en todo el bondi y la gente nos estaba odiando.

Llegamos a tres arroyos y teníamos que esperar el otro bondi, en un banquito cantábamos canciones a los gritos, nos habíamos olvidado que estábamos en una terminal y en consecuencia había mas gente.

-Eu! Que le pasa a esta piba? Tomo yo y le pega a ella?

Un colectivero no solo nos había confesado que andaba tomando gilada en horario de trabajo, sino que además uso mi tan amada frase de “fumo yo y te pega a vos”, nos reímos. Llego el bondi y se lleno, asi que nos mandaron a una combi.

En el camino se hizo de noche, la luna estaba hermosa, gigante y llena. Nos quedamos medias idiotas mirándola, después arranco el repertorio de canto otra vez, cantábamos en la combi, llena de gente que estaba, pero nosotras nos olvidábamos una y otra vez.

Llegamos a Claromeco.

Esto es Claromeco!? Y la gente!? Y la joda!? Y las personas corriendo desnudas!? Y Mex!?

La noche oscura, oscurísima se nos cago de risa, ahí no había joda ni nada que se le acercase, no caminaba un alma por la calle.

No teníamos camping, confiamos como siempre, en el destino.

Preguntamos y una señora un tanto loca nos dijo que no, que los camping estaban cerrados por que era temporada baja, y ahí apareció el colorado.

El colorado era un tipo simpático, que a primera vista daba un poco de miedo.

Llamo a un par de números y en dos minutos nos consiguió un camping y un taxi trucho.

Nos subimos al taxi y el tipo tenia cara de loco, psicópata, violador y raptador de personas, nos agarramos la mano y yo empiezo a decir boludeses para que el pánico no cunda. Las calles eran oscuras, de tierra, no había nadie, el tipo no decía nada, la mani me agarraba la mano con fuerza. Llamo a mi mama e invento una conversación “Ma estamos yendo para el camping, anda para allà, en cinco nos vemos”, siempre hago lo mismo, nose que pienso que el tipo no me va a raptar por que mi mama me espera en cinco minutos, ilusa.

El chabón manejaba y nosotros no teníamos ni idea donde nos llevaba, no había nadie  y no se veía una mierda. Pasamos por un camping cerrado “dejanos aca, por ahí esta abierto” el tipo no frena,  nos paranoiqueamos “Eu, dejanos aca” , el tipo frena y nos dice que esta cerrando que el nos estaba llevando al otro. Que frenara nos deja un poco mas tranquilas asi que seguimos viaje.

Llegamos al camping,  era un bosque gigante gigante, nos atiende una señora y un viejito, los dos simaptiquisimos. Nos muestran el lugar, era hermoso pero de noche daba un poco de miedo y mas si venis de un taxi medio trastornada.

Armamos la carpa, la mani ya estaba tranquila, yo tenia ganas de llorar y salir corriendo, estaba oscuro, había arboles  y nada mas había una carpa y un auto abandonado.

Vamos a la oficina y arreglamos con la gente del camping, volvemos a la carpa comemos algo y llamamos al taxi violador para que nos vaya a buscar (nos cobro 15pe, era negocio. Una violadita por el viaje mas barato. Ojo, no estas tratando con pelotudas), el chabón no atiende, no teníamos taxi y para llegar al lugar del recital teníamos que caminar 20 cuadras por la costanera y 10 sin luces. Nos armamos de valor, y nos fumamos un porro para descontracturar, yo pienso que el faso me hace bien en esos momentos, todavía no entiendo que me paranoiquea mas.

Arrancamos a caminar, y decimos que cualquier cosa corremos. Caminamos dos cuadras y vemos que viene un auto

-          Y si pasa eso? Que hacemos?

El auto disminuía la velocidada cuando se acercaba, los dos faroles nos alumbraban la espalda y el corazón iba a mil. Se nos pone a la par y frena.

-Chicas! Las llevo asi conocen el camino.

Miramos para adentro y era la señora del camping, puteamos un poco y nos reimos, nos subimos al auto casi sin dudar y le agradecemos la gauchada y para dentro agradecemos que nadie nos mato y nos tiro a los tamariscos. Queriamos hablar pero teníamos mucho olor a porro y estábamos recontra chinas, la mujer suponemos se rescato. Nos llevo hasta el lugar del recital.

Eran en la playa, había dos carpas  blancas, y afuera un escenario.

-Ahhh boluda, re fácil colarse aca.

No había nadie, y los que habían tenían menos de 16 años, pasaba el tiempo y no pasaba nada, había una fila para entrar de sub 16 y nosotras dos dando vueltas re locas por ahí.

Empezamos a armar planes para colarnos, era imposible. Nos hicimos amigas de los de seguridad pero ninguno era tan piola como para dejarnos pasar. La mani se enojaba y nos peleamos un poco. En un momento el frio y la desgracia era insostenible, yo puteaba por que no podía ser que las pastillas sean tan forros de cobrar 250 pesos.

“Piti mi buen amigo, veni aca afuera que me cago yo de frio, dale copate, no seas botón por que aca afuera esta el agite y la pasión. Vos cobrabas 15 pesos cuando yo te conoci, ahora vos cobras 200, por lo menos vamo al vip”

Nos reíamos por que no podíamos creer,que eso era “claromeco rock”, 250 pei para entrar, música electro sonando al palo y no mas de 100 personas.

Estábamos en la reja que separaba la parte de atrás del escenario, de la gente pobre que no podía entrar, en un momento se hizo insostenible, hacia frio.

-Fue boluda, vamos al reparito. –Le digo a la mani- Me doy vuelta para arrancar y se me ocurre volver  mirar

-No! Por ahí no.

Nos damos vuelta y estaba el piti, con los ojos rojos y hermoso, mas hermoso que cualquiera. Nos saluda con un beso y nadie dice nada, se vuelve a meter para adentro.

Nos sentamos y el reci empieza, casi instintivamente corremos, y nos metemos adentro, el de seguridad nos da el ok para que pasemos.

Nos metemos entre la gente que no era mucha  y arranca el reci.

Eran todos sub 16 y caretas, no sabían hacer pogo y no te cantaban una letra entera, pero no importaba, las pastillas estaban ahí, sonando.

Agitamos un poco y cantamos a los gritos las mejores partes de las canciones.

El piti, estaba hermoso (si, ya lo dije, me chupa una teta, estaba hermoso posta).

Con la mani mucho no hablábamos, disfrutábamos lo que vivíamos y nos entendíamos mirándonos cuando pasaba algo gracioso.

“Mani… Deciles que le están cantando a la merca, no al amor” sono skalipso y todos los sub 16 agitaban cual mariposa polulando, lo único que atine fue a mirar a la mani y decirle eso, nos reimos un poco y seguimos cantando haciendo gestos de tomonas.

Tocaron bastante, agitamos bastante.

Termino el reci, había una fiesta en las carpas pero optamos por irnos afuera de ese mundo de pubers raros.

Nos ponemos a hablar con el chofer del colectivo de las pastillas, tomamos unos mates y nos conto anécdotas de las banditas que lleva (Las pastillas, Intoxicados, La renga. Entre otras)

Sentadas en el cordon, deliberando que hacíamos se nos acerca un pibe de seguridad, del otro lado de la reja y nos pregunta que hacemos que no estamos adentro tanto que jodimos, nos reimos y nos ponemos a charlar, se acerca otro de seguridad y nose como terminamos arriba del escenario, en un huequito tomando mate y charlando de cotidianidades con 5 de seguridad, asi estuvimos hasta las 6 de la mañana, meta charla y mate. La fiesta estaba ahí andetro, pero el mate nos sentaba mejor.

Cuando todos los sub 16 se iban, aprovechamos y pateamos con la manada.

Los seguridad nos dicen que volvamos mañana , que pasábamos gratis. Nos ponemos contentas, pero le decimos que por ahí nos vamos a Monte, que nos imaginábamos otra cosa.

Volvemos pateando y hablando de lo buenos que estaban los flacos. Eran cuatro, dos pibitos y dos viejos, yo claro esta, le entraba a los viejos. Maldita debilidad con los cuarentones. Y la mani a los pendejos “Dos caramelos” dijo con la voz de cacho castaña cuando le pasamos por al lado la primera vez.

Y asi, llegamos al camping sanas y salvas, guleamos algo y nos acostamos.

Dice Adrian Berra

"Y a mas de uno mandaría a cursar una pasantia en el instituto del sentido común"

Gracias Peron!

"A esa vieja,  mira, mira! a esa vieja, que no se muera, pero que le agarre una picazón en la concha y que no le den las manos para rascarse"
Mi abuelo hablaba de la chiqui Legrand con mi abuela, la chiqui había dicho nose que cosa de Peron y mi abuelo reacciono de esa forma .
Olppe era mi abuelo, es mi abuelo. Negro y Peronista. Cuando se murió yo tenia tres años sin embargo hay dichos como ese de la picazón que quedaron guardados en la memoria de todxs en la familia.
Mi familia es grande, en año nuevo comemos en el garage de la prima de mi mamà, pero los caballetes no entran y siempre hay gente comiendo en la vereda con el portón de par en par, la cuadra es nuestra.
 Mi vecina es mi abuela y la vecina de mi abuela, mi tía, y el vecino de mi tia el hermano de mi abuelo y el vecino del hermano de mi abuelo, mi primo segundo y enfrente vive otra prima de mi vieja.
Todos tienen un recuerdo de mi abuelo, todos hablan y se le llenan los ojos de lagrimas , y admiración cuando se lo nombra.
Cuando arranque a militar y se cumplió un año de la muerte de Nestor, estábamos en un acto, mi mama estaba ahí y en un momento la veo hablar con un señor y con un compañero mio, me acerca y me presenta como "La nieta de Olppe, Palomita" , el señor, grande, se emociona, saca la billetera y me muestra que lleva con el una foto de mi abuelo. Eran compañeros, militaban juntos. Mi compañero y yo nos miramos, nuestros abuelos habían sido compañeros y ahora nosotros también lo eramos.
Dentro de esa gran familia, esta mi familia mas cercana, los que son parte de mi pero de otra forma.
Somos nueve. Nueve militantes.
Mi abuela, Chiquita, es Peronista "Yo le digo a los viejos esos que se quejan de Cristina, que si tanto no la quieren que devuelvan la jubilación, que no viajen con Pami y que no vayan a los talleres, por que todo esto lo hizo Cristina y Nestor". Mi abuela es un poco como mi abuelo, tira dichos medio fanáticos y entienden desde otro lado, desde un lado mas pasional, ella no estudia la política, la siente y con eso bajo mi punto de vista, alcanza y sobra. Aveces le decimos que esta bien que los viejitos no quieran a Cristina y que no se tiene que violentar tanto, aunque a todxs nos gusta cuando tiene esos arranques.
Mi tia  es psicologa, trabaja en salud y patea los barrio, los conoce, y no es de esas psicologas que no salen del consultorio, ella sabe que puede ir transformando realidades y lo hace desde su lugar y con sus estudios. El otro día la escuchaba hablar de Kevin, el pibe que mataron en Zavaleta. Se le llenaban los ojos de lagrimas y analizábamos lo que había pasado con un nudo en la garganta, y no solo desde un lugar de indignación y protesta, aunque también nos indignamos un poco. Mi tia fue Guia y Scout.
 Mi mama es Evitista, Cristinista y Feminista. Así se define,  a mi me da gracia que se defina así, pero ya no se lo discuto. Es super critica de Peron, aveces me hace enojar. Dice que los Peronistas siempre "sufrimos de los mismos males" que tenemos que hacernos cargo de un montón de cosas y bajarnos del caballo un poco. Mi vieja casi siempre, alimenta mi parte mas critica. Ella es fanática del pueblo, y entiende los errores  politicos y juega a generar el debate. A veces apropósito, cuando ando media cieguita y defendiendo todo, me sienta y me dice lo que piensa sobre determinadas cosas, siempre terminamos a los gritos y discutimos horas. Sin embargo su inteligencia política me llena de orgullo. Ella es feminista también, dice que ella es feminista desde antes de darse cuenta que existía algo que se llamaba Feminismo. A mi mama todxs la quieren, todxs quieren hablar con ella, todxs la escuchan cuando habla.
Mi hermana es sin duda, la mejor. Es Feminista, Peronista,  Kirchnerista , militante de los derechos humanos y  antropologa social. Desde que se levanta hasta que se acuesta milita los derechos humanos, los derechos de la mujer, la desigualdad social, la justicia social. Milita todo el tiempo, con el cuerpo, con la palabra y con la cabeza. Mi hermana me llena de orgullo, mi hermana entiende, comprende y apuesta a transformar realidades, se forma para eso, vive para eso. De ella es de la que mas aprendo, por que lo hace con humildad y con un  montón de valores que no se ven muchas veces, ella debate, ella se mueve, ella escucha, opina, aprende. Carolina fue Guia.
Tengo una prima también, que estudia Comunicación social, que milita en La Campora, que es Peronista, que es Kirchnerista y que es Feminista. Mi prima es pasionalidad, es entrega. Mi prima ademas de ser todo eso es una de las personas con mas energía y alegría que conocí, mi prima no se limita , mi prima pone la vida por sus convicciones, mi prima piensa, pero no para su vida para pensar, acciona todo el tiempo. Mi prima milita en Zavaleta. Mi prima se desvive por su militancia, por sus ideales. Julieta fue guia.
Mi primito, Mateito (que ya tiene como 18 años) es un militante cannabico, el mas comprometido, tambien es Kirchnerista. Mi primo es un pequeño gigante. Mi primo se enternece, mi primo es humano, mi primo tiene calidez humana. Vive en Buenos Aires y estudia Antropología Social, como mi hermana. A veces hasta los veo parecido en su parte mas humana. De mi primo se aprende, mi primo es real, es una persona que te muestra la realidad sin titubear, que no adorna sus discursos de cosas lindas, que te tira las cosas como las ve, como las siente y sin filtro. Mateo es Scout.
Tengo otro primo, Facundo. Facundo es mas grande, vive en Bahía. Facundo es el carisma en persona, facundo es un transmisor de cosas, Facundo también transforma realidades, las alegra y cualquiera que se le acerca lo enciende con su luz, con su chispa, con sus chistes y su alegría. Facundo fue Scout.
Mi tio, el papa de mis primos, se llama Gustavo. Me hace acordar a Facundo, es un tipo mas serio, mas para adentro, cada vez que nos ibamos de campamento el estaba ayudando, viviendo en comunidad, con mistica y con historia. Mi tio tiene historia. Mi tio fue Scout.
Después estoy yo, que soy Kirchnerista, Peronista, Feminista y que fui guia y  trato de aprender de ellxs todo el tiempo y tengo una gran responsabilidad que es dejar mi vida por mis ideales, por que ademas de ser mios, son de mi familia.

Y pienso en todxs ellxs.
Y pienso en mi abuelo.
Y pienso en la GRAN  FAMILIA MILITANTE que somos.
Y pienso que tengo que estar a la altura de todo lo que pasa, y pienso que con compañerxs como lxs que tengo, es imposible que no pueda estarlo.

"Por amor doy mi vida, por que por amor mi vida un día nació"

¡Gracias Peron, por tan hermosa familia!

Feromona

El dia estaba horrible y ya era tarde, tenia que ir a la unidad basica.
En el barrio a la mañana, estuvimos charlando con los vecinos un poco , eso me dejo contenta. Igual tenia sueño, un sueño horrible, de esos que te hacen dolor el cuerpo y arder los ojos.
Me cambie lo mas crota que pude, con la ropa de las pintadas por que había que hacer pegatinas y yo soy un asco para eso, siempre termino mas sucia que los demas.
Estaba yendo para la parada y pasa un taxi, lo freno y le digo tu dirección.
Te dije que no iba, pero fui.
Llegue y sonreiste, creo que llovia. Fuimos al calefactor como siempre y nos abrazamos un rato.
Tu casa era un kilombo, envases, platos, ceniceros llenos, faso arriba de la mesa.
Destapamos una birra, vaciamos un cenicero y fuimos a la pieza. Agarre la guitarra y me puse a tocar. Vos me mirabas y arrancabas un faso.
Suena el telefono, mi novio.
Te paras y te reis, empezas a toser, te pongo cara de que pares, te seguis riendo.
-Bizarro, boludo.
-Ey, estamos tomando una birra nada mas. Le dijiste que estas acá?
-Si, obvio. No miento yo.
Te volves a reír, y apagas la luz. Agarro la guitarra con mas fuerza y me pongo contra la pared, cosa que no tengas acceso ni a tocarme un poco.
Te acostas y empezas a contarme un cuento, de princesas, vos sabes bien como manejarme, eso me da entre ganas de re cagarte a palo y ganas de abrazarte.
Suelto la guitarra, me acuesto y te abrazo. La habitación estaba oscura, no nos veíamos. Me queres dar un beso y te corro la cara.
-No flashes.
-No, no flasheo.
-No voy a cagar a nadie eu, no soy asi.
-Ya se como sos Paloma, no me corras con esa.
Cada vez te siento mas cerca, puedo sentir tu respiración, tu olor, y tus pulsaciones se aceleran, nos acariciamos la cabeza. Al principio de una manera tranquila, después se hizo insostenible, el cuerpo hablaba. Las manos sabían bien como actuar, nos agarrábamos con fuerza.
Entendía que lo que hacia estaba mal, pero no podía parar. Era un momento que se salia de la linea de la vida, que se cagaba de risa de la moral, y que escapaba de cualquier tipo de razonamiento.
-Basta! Enserio.
Me acaricias mas fuerte, me agarras la cabeza y me queres dar un beso de nuevo, te corro la cara. No te daba un beso pero lo que estaba pasando era peor, nos estábamos sintiendo de una forma muy extraña, tu olor activaba algo en mi cabeza que no sabia como manejarlo, el cuerpo entendía que tenia que estar lo mas cerca posible tuyo.
Me sacas la remera y me rasguñas la espalda, sabes que eso me deja indefensa.  Nose bien como, terminamos desnudos. Sin darnos un beso. La respiración se aceleraba y ya era imposible frenar lo que pasaba, yo estaba arriba tuyo, no te quería dar un beso, quería parar, pero no podía.
-Te amo, te juro que te amo.
-Callate, no te creo nada. Te agarro mas fuerte, no quiero reaccionar. Vos me abrazas y tus manos recorren todo mi cuerpo, se abren lo mas que pueden, las siento, siento como me aplastan.
Salgo de arriba tuyo y agarro la birra, me alejo.
-Esto esta mal.
Creo que me miraste, nose , no te veía, agarras la birra y tomas. Me empujas y me tiras en el medio de la cama , y ahi te siento.
Ahí me doy cuenta que no puedo volver atrás, que ya estaba ahí.
Así estamos un rato, me manejas a tu gusto, me agarras las piernas y las enroscas en tu cuello, siento que tu mano me agarra un pie y lo aprieta fuerte. No puedo parar. No podemos parar.
En un momento nos sentamos, los cuerpos se enredan y empiezan a acelerarse, las respiraciones se escuchaban en toda la casa, te sentía.
 La ventana deja entrar un poco de luz y desde ese lugar podíamos vernos un poco la cara, nos mirábamos a los ojos, sin darnos un beso, con las piernas y los brazos trataba de enroscarte, y casi que parecíamos uno. Me das vuelta rapido, te tiras arriba mio y siento que transpiras, me decís que soy hermosa. Me aplastas y  me voy quedando sin aire de a poco, y ahí paras.
Volvemos a acostarnos como estábamos al principio, pero ahora había una tranquilidad que invadía el momento y no había ropa, estábamos en pelotas, literalmente.
-Vos te das cuenta no?
-Que?
-No me dejaste darte un beso.
-Si, ya se.
Te sonreis y la rematas;
-La boca y el culo son de tu novio?


Volvimos a la normalidad, seguís siendo el mismo idiota de siempre.

En el espejo soy local.

El chabon llego después de mariconear un rato por chat. Yo que había activado mi modo barder, que se suele activar cuando tomo algunos vasos de vino de mas, le escribí y le puse "So lindo. Sin S por que me la aguanto".
La mire a Marta con una sonrisa , "Martita, se activo el modo barder."
Marta mira la compu, me mira, se ríe con los labios violetas y me dice "Mañana, te vas a querer matar."
Tocan la puerta, yo queriendo arreglar mis ojos que ya estaban mas chinos que de costumbre  con un poco de rimel y delineador, abro. Me había cambiado rapido, una calsa negra, una musculosa  y una camperita.
Ni bien entra, me miro al espejo, estaba horrible. Voy y me pongo un buzito rojo, vuelvo, me saco el pañuelo de la cabeza y me hago un rodete.
Nos saludamos y me muestra una bolsa de pochoclos.
No me gustan los pochoclos.
Nos sentamos en el sillon y le digo que me había peleado un montón y le propongo hablar de su rareza, todavía tenia el modo barder activado y supongo que se me notaba.
El chabon se ríe, y no me responde. Indago, vuelvo a indagar, y no me responde.
Me hago la enojada, nose cuando el papel de minita empezó a parecerme interesante, nose en que momento pienso que esta bueno.
Charlamos de todo. Lo miro a los ojos aveces cuando el habla.
Seguimos charlando. El pibe charla, no para de hablar. A veces para y dice "Bueno, estoy hablando mucho, contame algo"
Contame algo!? .Le digo que no diga boludeces y que hable, que cuando yo quiera iba a hablar, aparte siempre hablo, no me jodas, dale seguí hablando.
Y sigue.
Le vuelvo a decir que es raro, y le vuelvo a ofrecer hablar de su rareza. Se ríe y no dice ni que si , ni que no. Eso me da intriga, tengo que indagar. "Bueno... Hace frio afuera?" me rió, claramente quiero hablar de su rareza y el parece no registrarlo.
Escuchamos Adrian Berra. Hago mate y me dice que esta feo. Lo vuelve a preparar el. Quiere cambiar la música, le digo que no.
Sigo en modo barder.
Pasan un par de horas y cuando me quiero dar cuenta le muestro algo que escribí. Después de que lo lee, no digo nada.
Estoy sentada enfrente del espejo, le digo que venga, que juguemos.
Ponemos dos sillas y empezamos a mirarnos a través del espejo, yo me miro mas a mi que a el, pero aveces lo miro. Agarro la guitarra y me trato de esconder, hacemos gestos, nos reímos, nos tentamos de la risa.
El pierde, y aveces me mira de verdad, no por el espejo.
Yo no pierdo nunca, estaba jugando de local, el espejo es mi lugar y ahí mando yo.
Nos fumamos un porro. Lo apagamos. Fumo unas secas, le convido. "No, por que se me abre mucho la cabeza", le digo que no entiendo, pero si entiendo.
Me callo, pongo un disco de Adrian Berra y le digo que vayamos al sillón.
Se sienta, me acuesto.
Nos agarramos la mano.
No hablamos, estábamos un poco locos así que supongo que era por eso. A ninguno le molestaba el silencio.
Le digo que que onda, que a mi me gusta cuando todo se charla.
Me dice que a el le gusta que las cosas pasen. "Que cosas?", el modo barder se había desactivado, ahora quería saber de verdad de que hablaba. No me acuerdo que me responde, pero nada importante.
Sale el sol, lo puedo sentir por la ventana. Odio el sol.
Agarra una campera y nos tapa la cabeza a los dos así el sol no nos molesta, me gusta el gesto.
Tengo sueño y no tiene nada que ver que me duerma, aguanto.
"Bueno, me voy así dormís", le digo que si se quiere ir que se vaya, que no me venga con eso de que se va por que yo quiero dormir. Se ríe, y se queda un rato mas.
Sin responderme nada.
Hablamos, pero nose de que. Despues se prende un pucho, lo fumamos, se para y se va. Yo sigo en el sillon, lo saludo, me saluda "Avisame cuando llegues."
Se va y me levanto, fumo otra seca y pongo un capitulo de "Historias de divan", pasa una hora, dos horas.

Tipo 10 de la mañana me voy a dormir, y sonrió por que me gusta que no me avise.

Es un sueño.

Me levantaba y estaba en el auto. El auto estaba en un galpón , justo donde lo habíamos dejado.
Carolina no había llegado, estaba en el campo con gente se había ido a recorrer un tendido eléctrico.
Era un lugar feo, de esos que son grises y tienen perros y nada mas.
Yo cuando Carolina se iba, me quedaba durmiendo en el auto hasta que venga.
 Y ahí fue que me desperte.
Me despierto sobresaltada y salgo del auto, afuera estaban mis amigos. Nos fumabamos un porro. Empiezo a ver pajaros volando, eran muchos, miles, de muchos colores. Viene mi hermana y me dice que basta, que tenia que ayudarla a pasar cosas del trabajo. Digo que si.
No reacciono, no puedo, no me sale.
Estoy drogada. Estoy drogada, ¿por que tan drogada?, me doy cuenta que es un sueño,
que esos pajaros de colores nada mas pueden salir de un sueño,
 me quedo inmóvil. Carolina, no te enojes, ahí te ayudo.
Es un sueño, es un sueño.
Me despierto.
¡Gracias, era un sueño!
Me despierto sobre saltada y salgo del auto, salgo del auto, voy por el galpón.
Ese olor, ese olor... La casa de doña Filo, voy, camino unos pasos y llego.
Pero como? La casa de doña filo? Es otra vez un sueño, no me desperte! Es un sueño, otra vez...
Ya se! Agua en la cara,
la cocina de doña filo,
canilla, agua,
despertar.
Voy, corro, agarro un vaso y siento que me tiran de los pelos. Lo veo y es Lali diciéndome "todo este pelo que te arranco es por no estudiar".
Es un sueño, es un sueño.
Agua.
Me despierto sobre saltada y salgo del auto.
Otra vez salgo del auto, salgo pero vuelvo, no quiero salir, no quiero saber , voy a despertarme en el auto.
Dios, es otra vez un sueño.
Pienso en que me estoy muriendo.
Pienso que mi hermana volvió y yo seguí durmiendo y chocamos y ahora tengo que hacer lo posible para sobrevivir, y sino me voy a morir.
Tengo que pelear sino me muero.
Lloro, y me pego la cabeza contra el asiento del auto buscando despertarme.
Me despierto sobresaltada.
Me resigno a que seguramente siga siendo un sueño, me quiero pegar una cachetada, dos , tres.


No puedo,
me miro,
no tengo manos.

me se

"Pero si lo haces así no te va a salir.
Ni ese porro que tenes ahi, ni el mate y tu cara de feliz cumpleaños te van a ayudar.
Dejemonos de joder con el soma , las pelotas llenas me tenes vos y tu soma de mierda ese.
Me decis que no sabes que te pasa que por que dormís tanto, es biologicamente imposible la cantidad de horas seguidas que dormis. Y escuchame, me decis, si escuchame, me decis que no sabes por que es. ¿Que no sabes por que es !?.
 Vos sabes. Y bien que sabes, que no es casual que no puedas despertarte y duermas tanto, vos sabes muy bien que NO TE  QUERES DESPERTAR, que siempre intentas despertarte y no podes, por que vos dijiste que cuando intentabas, siempre pasaba algo y volvias a dormirte. 
No me jodas a mi por que vos sabes a la perfeccion lo que te pasa. Asi que ahora, te dejas de joder, te lavas la cara, los dientes y arrancas. Te despertas, accionas, tomas conciencia, y empezas. Dale."

Esto fue lo que escribí después de la ultima sesion con Eliana.
Casi violento, casi obligando un despertar. Un despertar que no tengo ni idea de que se trata. Esta mal escrito, desprolijo, y casi ni se entiende, me cuesta entender.
Una vez mas.
No me quiero despertar
No me puedo desperar
y NO ME SE despertar.

La magia.

Una vez  creo que sin darse cuenta alguien me enseño, con una de las charlas que mas marcaron mi vida que la única manera de influir sanamente en los demás, era dando el ejemplo. Me dijo también que algunas veces ,actitudes de otras personas no me iban a gustar "eso de la otra mejilla, es una mentira, si te hicieron mal andate. No busques venganza o vivas con esa tristeza, crece y andate..." 
 "¿y si yo hago algo mal y quiero que me perdonen?"
 "No podes obligar a que te perdonen, si tienen la capacidad van a estar al lado tuyo, y si se van y el error fue tuyo... tendrás que aprender y no vas a volver a repetir tu error. Esa es la magia". 
Esa persona me hablo mucho de la empatìa, del valor que tenia esa palabra ... "Si vos sos empática, si aprendes a practicar la empatìa, si te das cuenta de que así se cambia el mundo... De a poquito, pero muy de a poquito los que te rodean le van a encontrar el mismo valor, y así también va a pasar con ellxs.
¿Te imaginas un mundo de gente empática? ¿te imaginas tu mundo lleno de empatìa? de eso Paloma no te olvides nunca... A veces, la bronca , la tristeza, el odio, el mal humor te van a querer ganar, pero visualiza , acordate que tu ideal es ser empática, que vos queres eso para vos, vos queres eso para el mundo"

Supongo que a veces me olvido de todo esto y me dejo vencer, pero para eso también me había dado una recomendación.
 "Ninguna de tus acciones te hace mas ni menos, seguramente la vida te va a cagar a trompadas, pero vos siempre tenes los guantes de boxeo puestos... Vos no te podes olvidar de tus raíces , de tus logros, de tus ideales, vos no te podes olvidar de tu compromiso con la empatia y con vos misma, entonces cuando algo te salga mal, cuando cometas un error, cuando parece que besas la lona, acordate de ese compromiso, y acordate que cuando te levantes vas a seguir siendo vos, mas golpeada, pero como te levantaste ahora sos mas fuerte y tenes más para dar... Por ahí la metáfora del box y la pelea no es la mejor, pero no lo tomes literal, la pelea es contra vos misma, contra tus errores, contra tus problemas. Esas peleas si están buenas y sirven para crecer."

Y así, sin darme cuenta termine entiendo que todxs cometemos errores, que todxs tenemos cosas malas, que todxs vivimos en constante cambio... 
Aprendí a perdonar y a perdonarme, entendí que no era todo tan difícil, que solo si cambiaba yo, si ponía un poquito de mi para cambiar la vida de los otros y la mi, si daba el ejemplo en lo que yo creía , si tenia los guantes bien calzados

Solo así iba a poder cambiar un poquito del mundo.

Tres hombres.

Aveces me pasa que me quedo callada, que no hablo, que no digo nada, que miro al piso y que no soporto la mirada de nadie.
Varias (la mayoría) de mis sesiones con Eliana se tratan de eso, de que no me banco la mirada ni un poco, de que cuando alguien me habla miro a los ojos, y trato de comprender, trato de ayudar pero cuando me toca a mi hablar, la mirada se desvía , se va para cualquier lado menos para donde tiene que ir, cualquier objeto me parece un escape. Me aterra la mirada del otro, y por eso la esquivo, por eso aveces no hablo, para que no me miren, para que no me noten.
Pero aveces, la mayoría de las veces, me notan.
Por que hablo, por que canto, por que me rió, por que desde que soy chiquita que me gusta llegar a los lugares y que me noten. Lo cual es totalmente contradictorio, como si hubiera dos yo. La que quiere que la vean todo el tiempo y lo hace de una manera espontanea y transmitiendo cosas lindas y la otra, la que sabe que si se calla se ahorra las miradas y el juicio de cualquiera que la escuche.
Hace mucho que no me pasaba eso de no soportar la mirada, pero últimamente en la casa de un amigo me pasa todo el tiempo.
Viven tres personas, tres hombres.
Y no soporto la mirada, no hablo , me quedo inmóvil y solo me animo a tirar algún comentario pelotudo que poco me define como persona, que no dice nada, que es nada mas que un simple sonido que quiere que se sepa que aunque no hable, si quiero, puedo hablar.
Tres hombres.
Una sesión con Eliana, hablábamos de las miradas y me pregunto que quien quería que me vea. Dije tres nombres, y claramente fueron de tres hombres. Mario, Santiago, Olppe.
¡La puta madre! recién ahora encuentro la conexión entre lo que me pasa en lo de mi amigo y mi cerebro retorcido. Seguro cuando se lo cuenta a Eliana me va a decir "Paloma... Vos tenes respuestas para todo". Yo nose si cuando me dice eso lo dice de verdad, o irónicamente. Seguro la segunda. En las sesiones , casi siempre que planteo algo , después de terminar lo anecdotico digo "Igual... yo tengo una teoría" y lanzo una parva de sarasas , Eliana se sonríe, me dice "vos tenes respuestas para todo" y me desenrosca un poco.
Lo que me pasa en la casa de estos pibes es que podría elegir no ir mas y ver solamente a mi amigo en otros lugares, pero hay algo que me llama la atención, que me invita a ir una vez mas, con mas probabilidades de que me vuelva a quedar callada que que hable y sea la Paloma que me gusta ser. Y voy, y vuelvo a ir, y vuelvo a mi casa y aveces lloro y no entiendo, y ¡La concha de la lora Paloma otra vez te quedaste callada, sos una autista de mierda! y después me tranquilizo y me digo una y otra vez que ya voy a poder, que seguramente sea algo que resolver y como tengo un problemita con esto de que si me planteo algo lo hago, voy y la paso mal, una, dos , tres veces, algunas visitas parece que mejoro, que algo cambia, que me rio un poco mas, que charlo un poco mas, que me animo y hasta canto cuando cantan.
Nose, otra vez hay que subirse al raund y ya vamos por el 112.

Tanta transferencia me cago la vida.

Nose bien como empezar a escribir, supongo que es como esa vez, la vez que me quede parada en el medio de la escalera, y no quería subir, estaba ahí en el medio y vos arriba,  hicimos al sesión ahí me parece, o nose… No me acuerdo.

Era chiquitita, muy chiquita y no me animaba a subir esa escalera.

Y hoy, hoy me alegro de haber podido subir, me alegro de haberte conocido.

Nose si alguna vez te lo dije, supongo que se me notaba… Sos para mi, el enano mas gigante que conocí en mi vida.

Y no digo esto de chupa media, son como mas de dies años los que camine con vos al lado, y son mas de una escalera las que pude subir.

Mira que te robaba la silla, te caía escabio al consultorio, te dacia “boludo” , ¿te acordas? me anotabas en una papelito todas las veces que te puteaba y me retabas, aunque cuando te decía que me retabas  vos me decías que no.

Supongo que ahora es como la vez de la escalera, no puedo subir.

Y mira que le meto toda la onda del mundo, pero estoy ahí, en el medio y no hay nadie arriba.

Ya no hay ningún enano gigante.

Y te extraño, y después pienso que me debe chiflar un poco por que a los 18 años no puede costarme tanto subir.

Y siento que la única persona que me puede ayudar sos vos, nose si por que me hice dependiente , o por todo lo que me acompañaste, o por lo gigante y sarapdo que sos o por que sos el unico que me interesa ver en este momento. Tal vez sea un poco de todas.

Igual debo decirte que me la vengo bancando bastante bien, pero aun asi son tantas tantas las ganas de contarte lo que me pasa, y de sentarme en tu consultorio a decirte que Freud era un puto y un viejo de mierda, y que yo soy la mejor paciente que tenes.

Hace unas semanas te deje un mensaje, primero le pregunte a Eliana si te podía llamar, ojo, la hice bien. Igual no me devolviste la llamada, así que si lees esto es por que te volvi a llamar, vio a que a mi me gusta hacer lo que quiero, y si no me sale lo intento hasta que me salga.

Hace un rato estaba mirando “Historias de diván” y el que hace de psicólogo me hace acordar a vos, después Google tu nombre, y me acorde que no sabia si era “pol” o “paul” , igual te encontré, y estaba tu teléfono también y la dirección del consultorio, igual la dirección ya la sabia… obvio. Después de eso me largue a llorar, y termine echa un bollito en el piso, pero me levante al toque, solo hay que permitirse estar en el piso un rato, no vaya a ser cosa que se nos haga costumbre y nos quedemos a vivir ahí. Asi que me levante y me puse a escribir, tenia que hacer algo con todo lo que sentia, y lo que te quería decir, estoy segura que mañana voy a estar mas tranquila y que cuando te viera me iba a quedar como una pelotuda, con los ojos bien grandes. La ultima vez que te cruce en el banco después de que te fuiste me largue a llorar. Si, en la fila del banco.

Mañana te voy a llamar, Eliana me dijo que podía.

Eliana es copada, pero es imposible que no la compare, me acuerdo de vos siempre, no es lo mismo… No digo que quiero que sea lo mismo, pero para mi no hay  psicólogo mas groso que vos, y aunque Eliana la rompa vos le sacas como mil cuadras de distancia.

Bueno nada , nose.

Me gustaria verte y contarte todo esto y poder subir la escalera.

Gracias por todo, no te vayas a olvidar.

Paloma.

Oktubre.

Son las cinco de la mañana, todavía no entiendo  bien por que estoy despierta. Arriba de la mesa habia una bolsa de sugus que compre hoy a la tarde y una caja de chocolate, agarre los puchos, el chocolate , los caramelos y puse la pava... Pongo música, y me acuerdo que el disco de la mancha que puse me hace acordar a vos, y después entiendo que la cara de preocupación es por que me llamaste, por que estabas triste. 

Abro la caja de chocolates y me doy cuenta que no hay nadie conectado , que me levante a tomar mate.

Tengo un tio, o un abuelo tio, nose que es, lo que si se es que el chabon se levanta a cualquier hora de la noche y toma mate y piensa, canta, y habla , solo.  Me encanta eso, me gusta mi casa a la noche, esta todo quieto, Ulises siempre esta despierto (ese perro nunca duerme) y las mejores conclusiones las saco, sola y de noche.

Por ahí es por eso negro, que nunca me gusto que te duermas antes que yo, por que pienso y me doy cuenta que dormir juntos a esta altura es un poco bizzarro. 

La mancha no para de sonar, pero esta canción me hace acordar a otra cosa. 

Creo que me levante a darme cuenta de algo, la vida empieza a tener otro color, otro olor, otro rumbo... Nose si será Oktubre, o que carajo, pero estoy tan distinta y tan igual . Oktubre me trajo personas nuevas, y no se quedo corto, me trajo personas maravillosas, y me dejo cara a cara con personas que para mi no lo son tanto, me trajo claridad, me acomodo. 

La psicóloga me dice que siempre por pensar en los demás, me olvido de ver que me pasa  a mi . La psicóloga me hace enojar a veces.

Hace unos días me dijo que una manera de crecer era dejar de esperar que los demás actúen como yo quiera, me dijo que ese era mi problema, que tenia que dejar de preocuparme por como actúan los demás , que ese era problema de ellos.

Y vos, que me decís que tu tristeza te la mereces.

Y yo que no puedo hacer nada, por que es verdad... Te la mereces.

Después pienso... Que por ahí es el cagaso, la incertidumbre, en tres meses la vida y la rutina que conozco va a ser otra, que me voy lejos, bien bien lejos. Abro la caja de chocolates y me doy cuenta que son dos chocolates gigantes, en rama , del Sur.¿ Que mas puedo pedir? Parece que la vida ahora tiene ganas de que sonría. 

Yo no entiendo un pedo de nada, lo que si se , es que las cosas están cambiando.

Y son para bien.

Hoy dormí todo el día, llegue a las 14.30 y dormí hasta las 20.30, un chiste.

Un chiste también es pensar que soy tu compañera, soy tu acompañante, y compañera y acompañante son dos cosas muy distintas.

¿Por qué me hago cargo de lo que te pasa? ¿vos alguna vez te hiciste cargo de lo que a mi me pasaba? Ahora llamas, apareces, lloras y no aguantas mas, yo también llore, aparecí y no aguante mas, pero cuando a mi me paso no había nadie del otro lado. Y así y todo, no paro de pensar en como ayudarte a salir de ahí, como abrirte los ojos.  Te dije algo así como que empieces a hacer las cosas bien y la tristeza se te iba a ir, pero ahora me di cuenta que eras vos… Vos nunca diferencias lo que esta bien , de lo que esta mal. Para vos esta todo permitido.

Y por ahí eso..

Eso.. Es lo que me enamoro de vos.

Y lo que hoy, me desenamora todos los días un poquito más.

Te amo.

Te odio.

Pelotuda.

Siempre supe que estabas medio loco, tal vez eso haya sido lo que me enamoro un dia. Me encandilaste hablando y así pase días, meses y años escuchándote, admirándote, amándote. Tu mano siempre me dio seguridad , de la misma forma que me lleno de incertidumbres, de miedos, de paranoia. Y seguramente sea eso lo que no me deja soltarte. No quiero que mi mano deje de estar en tu vida, y no quiero que tu mano deje de estar en la mia. Estas loco, y sos de los locos que detesto, sin embargo, te escucho y no puedo no amarte de la manera mas hermosa. Por ahí es por que un día me empezaron a gustar los besos, Los abrazos, Los mimos, Las palabras. Por ahí es por que un día me di cuenta lo que gigante y pequeño que sos. Te enojabas por mi antipatía, por mi repulsión a lo tierno, por mis pocas ganas de amar. Un día me sentaste en un arbol y me dijiste que te tenia que dar mas besos, que sino no íbamos a podes avanzar por que los necesitabas. Como explicarte que a veces las expectativas son tan grandes que cuando llegas a alcanzar lo que queres, te paralizas, y ni un beso podes dar. Y sin embargo… Te di uno de los besos mas significativos de mi vida, vencí a la parálisis y te bese, te bese con el alma, con el cuerpo, con la boca, con el corazón. De a poco, muy de a poco me fuiste sacando de ese caparazón que había fabricado, me enseñaste a dar besos. Sin duda los mejores. Y después de meses aprendí a abrazarte a cada minuto, a besarte, a mimarte. Después de enseñarme todo eso, después de abrirme y dejarme totalmente indefensa ante cualquier cosa. Me dejaste. Me abandonaste. Y ahí, aprendí a llorar sola. Aprendí que lo que parece mas hermoso puede ser que algún día se vaya. Y te fuiste y me diste la opción de odiarte, me diste motivos de odiarte, me diste necesidad de odiarte. Y te odie. Y así como había aprendido a amar, aprendí a odiar. A odiar con cada parte de mi cuerpo. Y me encontré odiando a la persona que amaba. Me encontré con ganas de abrazarte y de pegarte… Y sola, decidí no odiarte. Entendí que si el amor había sido tan fuerte tal vez sea por algo. La conexión era (es) tanta, que te ame. Te acepte. Te deje lejos. Y acà estoy.. Amándote como cuando aprendí a querer a los besos. Ya no te espero. Ya no espero nada de vos, se que no podes darme mas nada. Que ya me diste lo mas lindo y grande, La capacidad de amar. De emocionarme. De sentir magia. Y de entender que siempre supe que estabas medio loco, y tal vez eso haya sido lo que me enamoro un día

Buscaglia la tiene atada.

Hace un tiempo, poco tiempo, descubrí el valor del calor. Lo que para algunos en la vida era algo totalmente necesario y disfrutaban tanto, para mi era insípido, era algo que nada mas quedaba lindo a la vista, que quedaba “tierno” y claramente lo tierno me parece superficial.

Me parecía una mentira que dos personas o mas podrían transmitirse algo nada mas que abrazándose , dándose un beso o cualquiera de esas cosas. Y no, no es que no era consiente de cuanto puede acercar lo físico, de lo que vale un roce, de lo que vale una agarrada de mano, no digo que no. Esa capacidad todavía la tenia, todavía podía sentir algo, pero era mínimo y no todos me lo podían hacer sentir.

A veces me pasaba en el colectivo, que un roce de manos, piernas, brazos con un pibe que estaba bueno, me hacia sentir algo.

Una vez, creo, mi tio me apoyo la mano en la espalda mientras lloraba y eso si lo sentí.

Lo que digo y lo que creía, era que las personas no tenían que andar tocandose todo el tiempo , ni demostrar tanto físicamente.

Detestaba a las personas que me abrazaban o que nada mas estaban cerca cuando hablaba. Ni hablemos de los besos, asco me daban. Me aburrian, mientras mas rápido mejor.

Hasta que un día, apareció Buscaglia. Buscaglia era un tipo que apareció en un libro que siempre había estado en mi casa, de esos que siempre los ves pero nunca lo lees. Un día lo agarre, “reflexiones sobre el amor” , me reí y me sumergí en la lectura.

Sin duda este tipo, era el loco mas lindo del mundo y la tenia atada.

Planteaba a el amor de una forma increíble y cada vez me sorprendía mas con su capacidad de amar .Entra las cosas que  plantea, esta el tema del contacto físico. Y lo plantea no desde el lado que yo siempre creí que era, habla de que el cree en tocar a las personas, que tocarse, abrazarse, sentirse, es una manera mas de demostrar que hay vida. Si nos tocan, sabemos que estamos vivos, sino las personas pasarían de largo cual fantasma. Explica que a veces la gente se suicida para reafirma el echo de que estan vivos, de que no son invisibles. “Yo no deseo hacerlo” dice Buscaglia “si alguien nos abraza, sabemos que estamos allí”.

Y tal vez sea un poco eso, ahora,  hace pocos días empecé a probar esto de tocar mas a las personas, de abrasarlas , de darles un saludo mas corporal. Algunos se asustan, pero en otros hay algo que se enciende, y creo y aplaudo la gran verdad que supo transmitirme Buscaglia.

Así que una vez mas, estamos vivos.

111 raunds nace en una sesión de terapia.
Eliana sentada, yo sentada también en el sillón de enfrente mirando al piso.
-Sabes que pasa, que no tengo talento. Se que soy buena haciendo cosas, pero no hay nada en lo que resalte, no hay nada con lo que se me asocie.
-Y que sabes hacer? nunca hablas de lo que sabes hacer.
-Creo que nada, nose. Hago muchas cosas pero todas por que me gustan, no por que las haga bien. Toco la guitarra, pero soy malisima. Me encanta cantar, pero te juro que no queres escucharme cantar. Me apasiona la actuación pero no soy buena como me gustaría. Escribo, eso mas o menos lo hago bien... Y desde siempre.
-La próxima sesión tráeme algo (se le dibuja una sonrisa), así lo leemos.

La próxima sesión era el lunes 9 de agosto a las 15.hs. La puta madre, me dormí. No te digo yo que mi inconsciente es un hijo de puta. Estuve toda la semana escribiendo, me sentía motivada por que iba a poder compartir lo que hago a diario en mi terapia y como una pelotuda me duermo.
-Eliana!! Perdon, me cague durmiendo.
-Ajam. Bueno, nos vemos el lunes que viene.
-Si, encima re quería ir, perdon, cualquiera.
-Querías venir y te dormiste? bueno... Vamos a tener de que hablar entonces.

La puta madre Eliana. Bueno la cosa es que me quede con ganas de hacer algo con todo eso que quería hablar hoy. Ya tengo otros blogs pero todos los abandono. Por ahí este, que nace desde otro lado y con una necesidad verdadera, me ayuda de algo.
Y mi primo, mi hermano me dice que me haga un blog y yo ya estaba escribiendo aca, buena señal.
Queseyo, por ahí en el 111 raund gano la pelea.