Sos creyente?

¿Sos creyente? pregunto una compañera, cuando ibamos caminando por la calle yo y otras personas.

-No, si hablas de la iglesia.

-Si, creo en mi, en las personas.

¿Vos Palo, sos creyente?

asentí con la cabeza.

¿En que creo?, respondo SI cuando me preguntan si creo en dios, y hago la señal de la cruz cuando paso por una iglesia, rezo, leo, creo.

Discuto millones de cosas , no me gusta para nada en lo que se transformo el catolicismo o cualquier otra religión, esa cuestión de lucrar con la fe, de matar en nombre de Dios.

No me gusta el fanatismo que genera en la gente, que cree en purgatorios e infiernos, y por eso después de "pecar" rezan 10 ave marias como si eso, fuera a cambiar algo.

Rezo, creo, y vivo la religión. Creo en las enseñanzas de la biblia, creo que la vida de jesus es un ejemplo. Creo en el amor al prójimo, mas que en el amor propio.

No creo en lo que los oportunistas, hacen con la fe y la religión.

No creo en bautismos, ni comuniones , ni confirmaciones.

Creo en el servicio, en la empatia, en el libre albedrio, como Dios y jesus lo quisieron difundir.

Creo que hay alguien mas que nosotros, creo que hay alguien , creo en fuerzas superiores, decile Dios, jesus , cristo o como quieras, pero a mi no me cagan , algo hay.

¿Porque Dios no nos ayuda? ¿Porque deja el mundo asi? , porque no es un solucionador de problemas, ni de injusticias. Es una manera de aprender a vivir, de enseñanzas, de saber que alguien vino a enseñarnos algo, no a ser nuestro superheroe. No creo en cielos, ni en infiernos, ni en pecados. Creo en modos de vivir, de ayudar, de empatisar, de creer.

Por eso, cuando me preguntan si soy creyente, respondo asintiendo con la cabeza.

Nunca se olvida.

Soy media pelotuda, eso desde ya. Cuando me preguntan por que sigo estando con vos nose bien que responder, estoy segura que no es por costumbre , por que nuestra relacion nunca me dejo acostumbrarme a nada.
Ultimamente fumamos porro y tomamos birra todo el tiempo. Vemos pelis, nos reimos.
Nos reimos mucho.
Eso respondo, que es por que me rio mucho.
Ayer me enumeraste muchos recuerdos que tenias conmigo,
cuando nos dimos un beso,
cuando fuimos a Olavarria en tren,
cuando te obligue a ponerte de novio conmigo,
cuando me dijiste te amo por primera vez en una boliche,
cuando nos dormiamos en el sillon,
nose, muchos mas.
Creo que ya no te amo, aunque sigo sosteniendo que si.
Ayer llegue a casa y me acorde de todo lo que habia sufrido con vos, y pense "bueno, ya lo recontra sufri, tengo que parar de torturarme con eso" pero hay algo ahi que no se va, que parece que nunca se va a curar del todo.
Aunque me ames, y ahora estemos bien y seas perfecto en todo.
Aunque me hagas reir mas que nadie,
aunque prefiera hacer el amor con vos antes que con cualquier otro,
aunque me mires y entienda perfectamente lo que queres,
aunque te mire y entiendas perfectamente lo que quiero.
La conexion siempre fue gigantesca. Pero aun asi arruinaste tanto las cosas que ni el amor mas grande del universo puede calmar el dolor que siento y senti.
"De vos no me voy a olvidar nunca" me dijiste ayer.
Y la verdad es que yo tampoco, por dos motivos.
Por que te ame con absolutamnte toda la fuerza que alguien puede amar a alguien


y por que cuando duele, nunca nunca nunca se olvida.

Despierta

Hoy termine mi analisis con Eliana.
Eliana fue mi analista durante dos años, grosa.
Hace meses que sueño que no me puedo despertar. Estoy soñando y de repente PUM, me doy cuenta que es un sueño y hago lo imposible por despertarme, y cada vez que me despierto me doy cuenta que sigo soñando.
Una locura de mi bocho no, algunos sueñan con unicornios azules, otros con correr desnudos, y bueno, yo que me doy cuenta que estoy soñanado en mi mismo sueño y no me puedo despertar.
No se lo recomiendo a nadie eh, es loco por que cuando una se da cuenta que esta soñando puede hacer lo que quiere, y manejar el sueño a su antojo, pero yo no hacia eso, yo lo unico que intentaba hacer era despertarme, hacia aparecer agua para tirarme en la cara, me pegaba en la cabeza, y mil cosas mas. Pero siempre pasaba lo mismo, yo abria los ojos de vuelta y empezaba a vivir otro sueño. Lo mas desesperante es cuando te despertas de verdad, que no sabes si es asi o si estas soñanando de vuelta...bueno, a lo que iba es que mis ultimas sesiones trataban de un despertar del cual no sabiamos de que se trataba.
Hace dos dias en un sueño, me di cuenta que estaba soñanado y en vez de querer despertarme, dije "Paloma, podes hacer lo que quieras" y volé.
Estaba en una ciudad suuuuper gris, con edificios gigantes y gente triste, yo volaba y podía ver todo eso. Aveces medio que me caía, pero esperaba a la próxima correntada de viento fuerte, o me subia a un arbol, y podia salir volando de vuelta.
Todo esto, sabiendo que era mi sueño, y que lo estaba controlando yo.
En un momento paso volando por un avenida gigante y veo banderines de colores, colgados de vereda a vereda, como si fuera carnaval.
Era lo único que tenia color en toda la ciudad, entonces me sente ahi.
En los colores.
Y me desperté. De verdad.
Hoy con Eliana llegamos a tal vez, a uno de los puntos mas importantes de mi analisis con ella.
Hoy descubrimos, que la que manda en mi vida soy yo, y que puedo volar tranqui que voy a llegar a la alegria del carnaval para poder sentarme ahi.
Es una cuestion de deseo, vio.
Y asi , termine mi analisis con Eliana.
Despierta,
bien bien despierta.

Loca.

Me había olvidado lo bien que me ganabas en todo,
Me habia olvidado la cara que me pones cuando haces algo que sabes que me molesta,
me habia olvidado tus besos compradores,
me habia olvidado lo que era sentir que me cuidabas,
me habia olvidado lo que era estar con alguien,
de verdad,
amarse.
Me habia olvidado de las ecenas,
me habia olvidado de tus celos,
me habia olvidado de mis celos.
Como si el tiempo se hubiera llevado todo eso, y me hubiese dejado impermeable.
Sin que nada pudiera tocarme de verdad,
sin que nada pudiera hacerme sentir verdaderamente la sensación de vivir.
De pelearse,
de preocuparese,
de hacer el amor,
de todo eso.
De todo eso que me hiciste acordar ayer, entre birra y birra. Entre porro y porro. Y entre beso y beso.
Aveces pienso de verdad que nunca mas voy a poder volver a sentir.
Y tengo miedo. Tengo miedo de sentir, y tengo miedo de no sentir.
Por eso trato de olvidarme de que vos todavia tenes esa capacidad.
Voy llenando huecos que estan ahi,
y los lleno de cosas que son chiquitas,
que no le dan con la medida.

No voy a olvidar.

Preferí no escribir nada al respecto de ese encuentro. Generalmente escribo por que se que dentro de unos años voy a poder leer viejas cosas que tal vez olvide. Escribo no mucho mas que para eso, para tener un diario de viaje de la vida misma.  Cuento anécdotas , sentimientos fuertes, flashes, pelotudeces. Todo para en algún momento volver a encontrar-me. Pero de ese encuentro, no quería escribir.
Se me hacia que jamas podría describirlo bien, que fue tan real y tan inmenso que tendría miedo de arruinarlo intentando pasarlo a la escritura.
Pero si no escribo,
si no lo paso,
tal vez me olvide. Y prometí no olvidarme.
Subí por el ascensor con 20 minutos de anticipación. La cita era 09.30 , mire la pared y estaba escrito mi nombre, con lápiz, a lo chachi. Le saque una foto y me sente en el piso a esperar. A lo lejos, al final del pasillo veo un pelado, enano , con carpetas en las manos y su  sonrisa transmitía mucho mas de lo que yo tenia recuerdos.
Cuando me paro a saludarlo , me dice "Apa! Ahora cuando te paras sos mas alta".
Solia sentarme en el pasillo a esperarlo, antes, cuando era piba.
Ese pasillo me vio llorar, reírme, esperar, estar en pedo, cantar, pensar. Siempre sentada, adelante de la puerta y en coligue.
Vos entras al consultorio y me decís que te espere, y ahí me quedo.
Cuando entro noto el olor, riquísimo, me lo acordaba.
Había mas cuadros de Freud que antes, pero después todo estaba casi igual.
Saque un sobre de la cartera y lo apoye en el escritorio,
me miraste sorprendido.
-Ahí esta la plata, 700 pesos. Pero ademas de eso, te quiero leer algo.
Modificaste totalmente la cara y te dije que me escuches.
Y ahí te leí la carta.
Se te escapo una lagrima, y yo ya lloraba a moco tendido. Y arranque, monologue un rato y te conté lo inmenso que eras para mi.
Después de eso, te reíste y me dijiste que te tocaba a vos.
Me hablaste de mi sensibilidad, mi inteligencia y mi manera de ordenar las palabras que rodeaban a los sentimientos.
Me emocione.
Terminaste y me dijiste "Mas allá de todo esto, me encantaría saber como estas..."
Y ahí arrancaste, con mi viejo, con mi boicot, con mi sensibilidad, con mi escucha analítica, con mis años de terapia, con tu alegría al saber que iba a estudiar psicología.
Y acá , es justo en esta parte de la historia donde voy a confiar en que mi cabeza va a saber recordar todas las cosas que me dijiste. No me atrevo a transcribir mal, y no me atrevo a guardar escrito un recuerdo erróneo.
Lo prefiero ahí, adentro mio.
Después de eso, nos despedimos.
Nos quedamos los dos en silencio y me dijiste que me ibas a dar un abrazo.
Me abrazaste y te apreté fuerte, cerré los ojos y llore. Así estuvimos un rato largo, en un abrazo gigante.
-Gracias, pero es un gracias de verdad. Te digo.
Nos despedimos , salí y sentí como cerrabas la puerta. Al toque se abre y te asomas

"Gracias a vos también, Paloma."

y en la caida , te nombrare.

El hueco esta ahi , no?
no lo veo, pero puedo sentirlo. Yo y los demás. Todos saben de la existencia del hueco.
de tanto que lo siento, aveces me acostumbro a que este y lo paso por alto.
pero aveces siento la falta desde lo mas profundo.
aveces lloro y trato de que salga por ahí.
pero aveces,
la mayoria de las veces. Lo quiero tapar con cositas.
Y todo vale...
Alcohol,
drogas,
llantos eternos,
risas sin ganas de reirme,
canciones a los gritos,
excesos de todo tipo,
sexo con quien sea,
personas.
Y ahi, es con esta ultima cosa que tapar el hueco se hace insostenible, y no por que una la pase mal.
como podria alguien pasarla mal con tanta vida boba?
como alguien que tiene amigas maravillosas,
como alguien que tiene ideales tan claros,
novios, amantes, grandes y chicos,
como alguien que conoce el amor,
como alguien que cuando quiere se va de joda y vive asi, sin preocupaciones,
como alguien que no estudia,
como alguien que no trabaja,  puede pasarla mal?. Y mucho no entiendo, es la verdad. Confio en mi, confio en que todo pasa. Pero me preocupo por el hueco,
y ahi voy cambiando las fichas,
y pruebo y ninguno entra.
Ninguno puede llenar el hueco.
Y pruebo por acà, y con este y con el otro, y nada.
Ninguno llena el hueco.



Empece a escribir esto pensando en Santiago, y termino llorando por que extraño a mi viejo.

gente que no.

No hacia falta que me cuente lo de la asfixia, se le notaba.
Cuando hablaba.
En los ojos siempre había una sensación de eso, un algo que todavía no podia salir por que estaba ahi, en el medio de la garganta asfixiandolo.
El sabia que la transmisión de conocimiento era necesaria. Lo que no sabia era si era uno de esos males necesarios buenos, o de los otros.
De los que nadie habla.
Nunca lo pude definir bien.
Tampoco aprendí a entenderlo.
Deje que sea, y me enoje. De tan asfixiado que estaba no se le escapaba algo con soltura.
No era claro, ni se esforzaba en serlo. Como si disfrutase que nadie pudiera seguirle la locura.
Que nadie lo iba a entender.



Por que ¡oiga amigo! somos seres tan superficiales.